câu nói bất hủ của giáo viên.
.
.
.
.
.
.
.
"đi học có quyển vở cũng quên thế ăn e có quên không .."
.
tkế lúc gv quên sgk, lại mượn h.s, chẳq lẽ lúc đó nhảy lên, chỉ thẳq vô mặt:
.
.
" đi dạy có quyển sách cũng qên thế ăn cơm cô có quên nhai không?"
---------------------
THẦY VÀ HS THẾ KỈ 21
Thầy: Em thật là Vkl (vô kỉ luật)
HS:
- Ơ! Thầy vl thế? (vô lí)
Thầy giáo:
- Đcm (Đừng có mà) hỗn. Em ăn nói với người lớn thế à?
HS:
- Em nói gì đâu .. Clgt? (Cần lời giải thích) ..thầy?
Thầy:
-! Tôi ko có thằng học trò vkl như vậy
------------------
Rãnh rỗi sinh nông nổi...
A calling B
B:alô
A:alô,tao gọi điện cho mày. Mày bắt máy có chuyện gì không?
B: ??
hơn cả bá đạo=)
-------------------
Trai Tài Cắn Thuốc Lắc
Gái Sắc Quất Cần Sa
Ông Già Hút Thuốc Phiện
Con Nghiện Hít HeRoIn
Tuổi Teen Nó Chơi Tất
=>
---Tiên học lắc
---Hậu học bay
---Đập đá quay tay
---Tu thành chính quả
---Tẩu hỏa nhập quan
.đâm đâù vào nhà đá
-----------------
1.Trả Thù:
Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....
2.Cứu Bạn:
Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy&Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis&thông báo : - tôi có 1 tin vui&1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng&trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho
nó khô đó !
3.Họp Sức:
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn...
4.Kiên Trì:
Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:
- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.
- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?
- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.
- À, khá lắm! Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt! Sau đó?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...
- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?
- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!
- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
5.Trượt cái Đinh:
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :
- Tại sao như thế lại không được ?
Bệnh nhân trả lời :
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
6.Hết thuốc chữa:
Các bệnh nhân trải qua kỳ kiểm tra để xuất viện.
Tại một bệnh viên tâm thần, bác sĩ muốn kiểm tra tình trạng của bệnh nhân để xét cho ra viện, bèn ra một bài toán, đầu đề: 2 nhân 2 bằng mấy?
Bệnh nhân thứ nhất trả lời: 5 ngàn
Bệnh nhân số 2 trả lời: thứ sáu
Bác sĩ ngán ngẩn hỏi bệnh nhân thứ ba: 2 nhân 2 bằng mấy
Bệnh nhân thứ ba trả lời: bằng 4
Bác sĩ mừng rỡ hỏi: Tại sao anh biết như thế?
Bệnh nhân số ba trả lời: Dạ em lấy 5 ngàn chia cho thứ sáu ạ.
7.Nhanh Trí:
Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:
- Này, cậu đang làm gì thế?
- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.
8.Chìa khóa
Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên: - Bởi vì tôi đang giữ chìa khoá cửa!
9.Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần
Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá. Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi!
---------------------
Ťђเếµ νắทğ ลเ ไòทğ ŧôเ ŧђấУ ทђớ
мắt ๓ơ ๓àทğ ทђìท ŧậท ðâµ ðâµ
βạท ๒è ђỏเ: รล๏ ๓àУ ๒µồท ŧђế?
ðàทђ ๓ỉ๓ ςườเ кђẽ ทóเ ςó ğì ðâµ
╔══╗
╚╗╔╝
╔╝╚╗
╚══╝ღ
╔═╦╦╦╔╗
║╚╣║║║║╔╣
╚═╩═╩═╩═╝
╔╗╔╗
║║║║
║╚╝║
╚══╝Dán
ღ :- đẹp kực. có màu.
-------------
~Teen: Hoan hô các cụ trồg cây.
10 cây chết 9 , 1 cây gật gù
~Các cụ: Chúg mày có mắt như mù.
.
.
.
.
.
.
~10 cây chết hết gật gù ở đâu...
-----------------
Boo xin ông tiền mua kem.ông đặt lên bàn 1đồng xu 5nghìn và 1tờ giấy bạc 10nghìn.ông bảo cháu chọn đi.Boo nhặt đồng xu và nói:
_mẹ dạy cháu nên nhận cho mình phần nhỏ nhất,nhưng ông cho cháu xin mảnh giấy này để gói đồng xu lại để khỏi rơi mất. nha ông
-----------------
LuanHong.Us Me ola Hàng Ngày
-----------------------
Ola me được tổng hợp từ hệ thống ola me cộng đồng nếu có trùng hay cũ rồi thì cũng đừng chê bai này nọ nhá....hi------hi--------
Nếu có ai chửi bạn
]
]
. . . bạn kO nên tức giận mà hãy ngọt ngào mà nói rằng:
]
*Chửi mày...
[
...chỉ sợ mày không hiểu tiếng người
[
*Còn đánh mày...-
[
...Người ta bảo tao ngược đãi động
vật kaka
------------------
Một anh ăn xong phở ,gọi tính tiền:
-Bao nhiêu đây bà chủ?
-Tô của anh 100 nghìn..
-Gì mà đắt vậy... ..đồng nghiệp không giảm giá cho nhau được à?
-Ủa,anh cũng bán phở à?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
-Không tôi làm ngề ăn cướp.
----------------
Mùa đông...
• Người ta tay trong tay...
...
Còn mình...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... Thân trong chăn...
• Không biết ai ấm hơn ai đâu..
------------------
A đưa 500k ra trước mặt B nói:
_mày mà trả lời được tao cho 500k. I DON'T NEED tiếng việt là j?
B: tôi k cần
A: ừ,k cần thỳ thôy
----------------
-hum nay tao sẽ đi xăm, xăm 3 chỗ luôn haha.
-xăm hình gì?
-xăm:"éo sợ thằng nào"
-nhỡ gặp gjang hồ?
-đưa chỗ 2 ra:"chỉ trừ anh ra"
-nhỡ nó đi theo nhóm.
-đưa chỗ 3 ra:"và bạn anh nữa"
-vãi xăm
---------------
Rãnh rỗi sinh nông nổi...
A calling B
B:alô
A:alô,tao gọi điện cho mày. Mày bắt máy có chuyện gì không?
B: ??
hơn cả bá đạo=)
----------------
*Chuyện Nqười Con Gái Nam Xươnq*
- sau khi Vũ Nươnq chết , Trươq Sinh biết tin nànq bị oan , đành lập đàn DJ đánh tronq 3 ngày 3 đêm.
*Bỗng nhiên Vũ Nươnq thoắt ẩn thoắt hiện trên mái nkà.
giơ 2 tay lên và nói :
- Lên nóc nhà là lên nóc nhà bắt con gà là bắt con gà
----------------
Cho tinh thần sảng khoái.
- Cho con người thoải mái ..
- Cho cả ngày hăng hái.
- Cho các bạn nữ ngày càng xinh gái.
- Cho các bạn nam ngày càng đẹp zai .
- Và cho tình yêu đâm hoa kết trái=))
.Like đi nhé! Các bạn ..Ơii
-----------------
THẦY VÀ HS THẾ KỈ 21
Thầy: Em thật là Vkl (vô kỉ luật)
HS:
-Ơ! Thầy vl thế? (vô lí)
Thầy giáo:
-Đcm (Đừng có mà) hỗn. Em ăn nói với người lớn thế à?
HS:
- Em nói gì đâu .. Clgt? (Cần lời giải thích) ..thầy?
Thầy:
-Tôi ko có thằng học trò vkl như vậy
------------------
- Ăn cơm MẸ nấu, ngủ giường CHA...
- Được sống trong cái gọi là NHÀ..
- Ấm êm, hạnh phúc, thật MAY MẮN..
- Tại sao cứ nghĩ cho riêng ta??
- Gánh nặng cuộc đời, ai bằng MẸ?
- Lam lũ khổ sở ai bằng CHA?
- Cần lắm CHA MẸ sống mãi mãi..
- Để luôn cho con một MÁI NHÀ...
----------------
Con trai cầu hôn con gái : em làm vợ anh nhé
.
Con gái cầu hôn con trai :>)
.
.
.
.
.
Anh ơi em có thai
----------------
Bố vợ hỏi con rể tương lai : Anh làm nghề gì vậy ?
- Dạ , thưa bác , cháu là bác sĩ
- Thế thì tốt quá , nói dại chứ ai trong nhà ốm đau gì là cần anh đến ngay đó . Vậy anh chuyên khoa ngành gì , nội khoa hay ngoại khoa ?
- Dạ.....
.
.
cháu theo ngành khám nghiệm tử thj
----------------
Cô gái gặp chàng trai:
-Anh kia,anh kỉa,anh kìa!Trôg dáng anh bảnh,cái kia thế nào?
Chàng trai tl:
-Cũng cưng,cũng cứng,cũng cừng!Cũng nhảy tưng bừng khi gặp cái kia!
.
..
.
...........................
Cấm nghĩ lung tung. TRÁI TIM đấy hehe
LuanHong.Us Me ola Hàng Ngày
-----------------------
------------------
VỢ VÀ BỒ
Vợ là cơm tấm no lòg
Bồ là phở nc, ăn xog đói liền.
Vợ là kho báu giữ tiền
Bồ như"siêu thị" tiêu điên cái đầu.
Vợ thì mưa nắg dãi dầu
Bồ đòi du lịch Tây Tầu hàg năm.
Vợ lo cơm nc ck ăn
Bồ đòi đi nhậu nhà hàg Á Âu..
Vì vậy các ôg ck nên nhớ rằg
VỢ là số 1 cấm bồ bịch
------------------
Sau 12 năm ăn học mình đã tìm ra được 1 chân lý:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Văn hay chữ tốt không bằng
.
.
.
.
.
Học dốt có phao
------------------
Girl nói vs boy
- A hút thuốc à
- Ờ
- Ngày mấy gói
- 1
- 1 Gói bao nhiêu tiền
- 20k
- A hút bao lâu r?
- 15năm
- Đồ điên. A có biết là nếu a ko hút A có thể mua đc 1chiếc SH ko?
- Cô hút thuốc ko?
- Dĩ nhiên ko
- Thế chiếc SH đâu? [
----------------
Bắt thang lên hỏi ông trời€
Con gì lâu chết, ăn nhiều, nói dai ?
Trời ngồi ngẫm nghĩ hồi dài
Con gì sao giống vợ tao zậy mày
=------------------
-
LuanHong.Us Me ola Hàng Ngày
-----------------------
Bố ơi, cho con đi dự tiệc cuối tuần ở XYZ Bar bố nhé ?
- Chúng mày có tổ chức uống rượu bia say xỉn gì không ?
- Dạ.. chắc chắn không ạ .
- Chúng mày có tổ chức bay lắc , ma túy gì không ?
- Chắc chắn không ạ.
- Có định làm gì dâm dục ở bữa tiệc không ?
- Con xin hứa là không.
- Thế tổ chức làm quái dì !! ở nhà
------------------
Giờ kiểm tra trường Y:
Đề bài:
Anh chị hãy vẽ và mô tả Bộ Phận sinh dục của người
Loay hoay một lúc ko biết làm thế nào 1 anh chàng bỗg tụt quần xuốg vừa nhìn vừa vẽ. Bỗg dưg cô giáo quát
-Cậu kia cất tài liệu đi
-Còn cô kia nữa.Ko được nhìn tài liệu của bạn thế chứ =)
-------------------
Làn tóc rối
Bờ môi sưng
Hàg mi thâm
Mắt đen
Thật buồn |
Ngày qua ngày lại ăn mì
Cần nhiều lắm chút hươg thơm thịt bò |
Nói thế thôi k kòn tiền |
Có ai?
Gọi cho tôi,kầm tay tôi rủ đi ăn món cơm sườn xào
Để tôi về,khỏi ăn mì
------------------
Anh đến thăm Em một buổi chiều.
Thấy Em lục đục vét nồi niêu.
Pùn kười Anh hỏi:"Làm gì thế".
Em kười toe toét:"Vét tình yêu". . .
----------------
- Này,tại sao mày lại lấy guốc phang vào đầu thằng đó vậy?
- Tại vì tao nói mãi mà nó k chịu tin tao là ng con gái dịu dàng.
-------------------
Yêu mà không nói:
- Như đói mà không dám ăn
- Như thấy chăn mà không dám đắp
- Như thấy ăn cắp mà không dám hô
- Như có ôtô mà vẫn phải đi bộ :'))
|
=> Vì thế ai có chót thầm thương trộm nhớ tớ thì ' tỉnh tò ' đi nhá á á á á
------------------
- Con gái luôn tỏ ra tội nghiệp trog quá khứ.
- Con trai luôn tỏ ra dũng mãnh trong tương lai.
- Để rồi sao ?!
- Vâng !! 1 con giả nai gặp 1 thằng ăn hại.
----------------
.
Thầy giáo hỏi Tèo:
_Em hãy nêu vai trò của oxi vs con người?
Tèo:
_Dạ, thưa thầy OXI- TÚT LẠI VẺ ĐẸP TRAI
Thầy: Um, 0 điểm ngồi xuống, ở nhà thầy xài NEVIA
]
----------------
LuanHong.Us Me ola Hàng Ngày
-----------------------
Ola me được tổng hợp từ hệ thống ola me cộng đồng nếu có trùng hay cũ rồi thì cũng đừng chê bai này nọ nhá....hi------hi--------
Facebook
Twitter
SMS